Секретный выезд в Выборг

Шойгу, Кодыроф, Перельман...херню вы тут какуюсь обсуждаете, в то самое время, когда ваш покорный слуга отстаивал честь Родины на выезде в Выборгские шхеры. Сначала было все по уговору. Братание, рыбалка, гуляш из лося и вискарь с водкой. Прекрасная погода и изумительные виды на природу. Это в пятницу. В субботу к нам присоединилась компания из суомовцев, новозеландца и (внимание - барабанная дробь!!!) н-ского консула. Это знакомые знакомых, будешь выяснять - черт ногу сломит. С ними были ихние козы и дети. Консул был условно холост. дети из себя представляли чудовищное зрелище: закусанные комарами до такой степени, что живого места не было. Я чуть с тоски не сдох. Спрашиваю, что ж вы скоты, за детьми то не углядели. А они отвечаю, мол, мы бухать ушли, а детей оставили в гостинце. Там окна были открыты. Ночью детей до костей и обожрали...Бррр...как вспомню, так вздрогну. Ужос, нах. Фотографировать их даже рука не поднялась.
Пока сидели на сухую, было как-то молчаливо. Доели лося. Потом сделали сосиски с помидорами и луком на костре - оченннннно вкусно. Разлили за гостей. По третье, по четвертой. Консул сосисками за обе щеки закусывает. Доволен, что на природу выехал. Кстати, природа страны вероятного противника. Дабы подержать беседу на высоком идейно-политическом уровне, я пояснил консулу, что сосиски потому такие вкусные, что сделаны они из мяса украинских детей. Консул мгновенно стал черно-белой фотографией, разом превратившись в нее из цветущего и вкусно пахнущего европейца. На лице у него было мучительное выражение поиска ответа на просто вопрос: вру я или нет. Причем, консул явно склонялся к версии, что я не вру. Тут кореш Сашка вступил с вопросом, который мучил Саню всю его сознательную жизнь: Мистер н-ский консул! А как вы относитесь к итогам Второй Мировой войны? Пока консул отвечал на этот элементарный вопрос, я подбрасывал уточняющие реплики о Курской битве и линкоре Тирпиц. Консул плавал в определениях и датах как второклассник.
Где-то ближе к литру, Саня выдохнул и сказал, что у всех шпионов, есть акваланг и ядовитый шип в ботинке. Консул уже был на грани срыва. И убеждал нас, что у него нет никаких аквалангов и ядовитых ботинок. Он всех нас любит и желает нам здоровья!!! А потом, внезапно выяснилось, что консул-то!!! Флотский! И не просто флотский! А еще и начальник радиостанции!!!! Коллега по всем направлениям!!! За это мы с ним выпили отдельно и стоя. Потом, всех катали на ватрушке подцепленной к катеру, целовались, обнимались...но, я это уже не очень отчетливо. А консул - крепкий мужик. Пил под каждый вопрос и ответ, пивом запивая - все как положено. И на своих ногах уехал на том катере, который их привез. Наш человек, хоть и шпеон, - ну, это я уже фактически во сне понял. Звали на следующие выходные. Мы с Сашкой обещали быть.


Вода +27С, солнце в зените, скалы, яхты. И я, - во всем этом великолепии.


P.S. Все имена и события вымышленные. Хер докажите.

источник

Российская оппозиция встает с колен. Наконец-то!

editor_fontanka

21 июля, 18:34

Наконец-то в России можно выйти на площадь и, не таясь, не опасаясь полиции гордо и смело высказать всё, что ты думаешь о Вертикали: " Первый министр. Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный,
старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна. Я
ведь стоял тут все время, видел, как вы, откровенно говоря, просыпаетесь,
слышал, как вы, грубо говоря, смеетесь, и так далее. Позвольте вам сказать
прямо, ваше величество...
Король. Говори. Ты знаешь, что я на тебя никогда не сержусь.
Первый министр. Позвольте мне сказать вам прямо, грубо,
по-стариковски: вы великий человек, государь!
Король (он очень доволен). Ну-ну. Зачем, зачем.
Первый министр. Нет, ваше величество, нет. Мне себя не перебороть. Я
еще раз повторю - простите мне мою разнузданность - вы великан! Светило!
Король. Ах какой ты! Ах, ах!"

 http://fontanka-su.livejournal.com/

О рекламе, ребрендинге и вообще.

editor_fontanka

10 июля, 12:10

Общество становится все более лживым. Секс выхолащивается по всем фронтам. Куда делись брутальные КРАСНЫЕ сигаретные пачки, эти олдскульные Мальборо, Винстон, Лаки Страйк? Да, сейчас многие артисты, знаменитости в своих мемуарах и интервью говорят и пишут о том, что им стыдно за то, что они рекламировали сигареты, но, на мой взгляд, им нечего стыдиться ибо то, что происходит сейчас гораздо постыднее. Раньше сигареты делали из табака и просто сбывали, используя рекламу. Теперь их делают из говна с присадками, вызывающими быстрое и тяжелое привыкание, сглаживают цветовую гамму пачек, убирают с прилавков. Ханжеские гандоны. Хотел нафигачить сюда старой рекламы сигарет, но влом. Посмотреть можно тут. А бонусом - мой самопальный клип с задорной песенкой. Енджой.

Война - это место, где рекламировать табак не грешно.